Советы педагога-психолога

 Официальный сайт Муниципального бюджетного дошкольного образовательного учреждения

" Центр развития ребенка - детский сад "Улыбка"

                             Советы педагога-психолога

 

     

 

 

                                                                                       

 

Уборка без капризов — как этого добиться?


«Дети уже подросли и могут сами делать простые дела по хозяйству. Они помогают в готовке и уборке, но только от случая к случаю, часто бросают, не доведя до конца. Для них это очередная игра. Как привить понимание, что существуют настоящие обязанности по дому, которые нужно делать каждый день?»
 Главный и, несомненно, самый эффективный метод воспитания – это воздействие собственным примером. Если вы сами, махнув рукой на кавардак, заваливаетесь на диван с газеткой — ваш ребенок с большой долей вероятности будет поступать точно так же, причем как в детстве, так и во взрослой жизни, в своей семье.
                   Впрочем, одного личного примера может оказаться недостаточно. Малыш привыкает, что мама полностью его обслуживает, и опять-таки не делает никаких попыток ей помочь. Существует несколько простых правил, которые помогут вам привлечь сына или дочь к работе по дому.
                     Начинать стоит с раннего возраста. Дети, на самом деле, очень любят помогать. Вы наверняка замечали, как они радостно хватаются за веник или просят нож, чтобы порезать овощи для салата. Конечно, на первых порах такие порывы приносят больше проблем. Но, отправляя ребенка в комнату со словами: «Иди, поиграй, я быстрее сама все сделаю», вы рискуете напрочь отбить у него интерес и охоту к домашним делам.

Итак, какие конкретно шаги стоит предпринять?

1. Введите ритуалы. Всем, а в особенности детям, важен план и режим. Начинайте с малого. Выделите специальное время, когда ребенок будет убирать игрушки в своей комнате — например, десять минут перед вечерним мультфильмом или купанием.
Если уборка затягивается или перерастает в игру, помогите. Это не значит, что вам нужно убирать игрушки за ребенка. Сделайте это вместе. Пускай это будет одним из ваших вечерних ритуалов. Повторяйте уборку изо дня в день, но не уделяйте ей более 10 минут.
После уборки обратите внимание ребенка на то, какой чистой стала комната, как приятно в ней будет играть завтра.
Через две недели ребенок привыкнет к тому, что убирать игрушки каждый день — такое же необходимое действие, как и чистка зубов.
2. Заведите «доску почета». Заведите отдельную доску и повесьте ее на видном месте. Разделите доску по количеству детей вдоль и по количеству заданий поперек. Конечно, задания должны быть посильными для возраста ребенка.
За каждое выполненное задание рисуйте в нужной графе сердечко, солнышко или приклеивайте наклейку. Обсудите с ребенком заранее, на какое время рассчитана доска (день, неделя, месяц), и выберите систему поощрений за полностью заполненную доску.
3. Комментируйте свои действия. Совершая ежедневные дела по дому, попробуйте добавлять в действия несколько слов-комментариев, со временем у ребенка сформируется позитивный взгляд на труд и естественность выполнения ежедневных рутинных дел. Например: убирая посуду со стола после еды, вы говорите, что сейчас ее помоете, чтобы в столовой было чисто и красиво.
4. Доверяйте детям. Доверяйте детям трудиться самостоятельно. Даже если вы не уверены, что он сделает работу качественно, позвольте ему выполнить какое-то дело (или хотя бы один из этапов) без вашего контроля.
Не огорчайте ребенка, если в первый раз он справился не совсем успешно. Похвалите его за проявленный интерес к делу.
5. Уважайте труд ребенка. Замечайте его желание помочь. Случается, что родители обращают внимание только на то, что не выполнено, или выполнено плохо — такой подход приводит лишь к конфликтам и уж точно не прибавляет любви к труду. Поблагодарите ребенка за приложенные усилия, мягко направьте его в нужном направлении.
6. Ставьте задачу конкретно. Иногда ребенок не делает что-то не потому, что не хочет, а потому, что забывает, что от него требуется сделать.
Например, вы просите ребенка убрать вещи в своей комнате. Стоит разбить общее задание на несколько маленьких, ориентируясь на его возраст и возможности: заправить постель, собрать игрушки, протереть пыль, пропылесосить.
Можно написать или нарисовать задания на бумаге и повесить план уборки на видное место, чтобы ребенок мог последовательно отмечать сделанные поручения.
7. Учитывайте детские желания и потребности. Помните, что вы просите своего ребенка о помощи, а не насаждаете воинскую дисциплину. Постарайтесь сами относиться к домашней работе с увлечением, находить что-то интересное в самом процессе и заражать энтузиазмом окружающих.
Для ребенка ценна возможность выбирать: выполнить ту или другую часть домашней работы решать самому, когда ее сделать. Разумеется, это должно быть в разумных пределах: например, до завтрашнего дня, к воскресенью, на этой неделе.
8. Относитесь к личным вещам и пространству ребенка с уважением. Не стоит выбрасывать все бумажки в мусор только потому, что вам они показались лишними. Возможно, это то, над чем ребенок увлеченно работал и планировал продолжить работу через какое-то время. Посоветуйтесь, что можно выбросить, а что оставить. Чувствуя ответственность за свое личное пространство, ребенок сам будет стремиться поддерживать его в порядке.

Возможность приучить детей к домашнему труду во многом зависит от родителей и того, как они к этому относятся.
Проявите немного терпения и изобретательности, внимания и энтузиазма, и ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

 

 

 

Тяжелая работа расти

Мы говорим: «Вот станешь взрослым, тогда...» Говорим про будущего гражданина, будущего работника... Кем они станут, будет известно лишь через несколько лет. А пока мы милостиво позволяем им резвиться у нас под ногами. Конечно, порой хочется от детей немного отдохнуть, но надолго не получится, и это правильно. От своего ребенка нельзя отмахнуться, ведь его жизнь теперь — самое важное, что должно вас волновать. И делить его взросление на периоды, в которых можно принимать активное участие и в которых необязательно так уж стараться — пример плохого, равнодушного родителя

 

Ребенок растет. Интенсивнее жизнь, чаще дыхание, живее пульс. Ребенок строит себя — физически и духовно, растет ночью и днем, и когда спит и когда бодрствует, и когда весел и когда печален, когда шалит и когда стоит перед вами виноватый.  Бывают периоды удвоенного темпа развития, за ними непременно следует затишье. Вот ребенок пошел в рост, а сердце не поспевает. То недостаток, то избыток, то ему надо бегать, бороться, поднимать тяжести, добывать, то затаиться, грезить, предаться меланхолии. Попеременно: то закалка, то жажда покоя. То непреодолимое стремление действовать, то желание тепла, удобств и уюта.

Энергия, движение, усталость, недомогание, жарко, холодно, сонливость, чувство голода, дикая жажда, недостаток или избыток чего-либо — все это не капризы и не отговорки. Все это самые настоящие потребности. Уважайте потребности тяжелой работы роста.

Любите текущий час и сегодняшний день. Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не дадим ему жить сегодня сознательной, полной, ответственной жизнью?

Не топтать, не помыкать, не осуждать, перестать спешить и подгонять! Уважайте каждую минуту, потому что она пройдет и больше никогда не повторится ни в вашей жизни, ни в жизни вашего ребенка. Позволяйте детям  делать все так, как хотят именно они. Порой нам есть, чему поучиться у собственных детей.
Мы наивно боимся смерти, забывая, что жизнь — это хоровод умирающих и возрождающихся мгновений. Год — это лишь период, определенный числом в календаре. Мир же длится ровно столько, сколько длятся улыбка, радость, смех, счастье.

Играем ли мы или говорим с ребенком, сердимся или радуемся, тоскуем или отдыхаем – делите каждый момент с вашим малышом и наслаждайтесь этими мгновениями. Ведь детство так скоротечно!

 

 

 

Мультики и их влияние на психику ребенка

 

 

На свете, наверное, нет такого ребенка, который бы отказался от просмотра мультфильмов и мультсериалов. Все мы знаем, как радуются и бегут к телевизору наши дети, едва услышав знакомую мелодию из любимого мультика.

Но что скрывается за яркими красками и чернильными контурами мультипликационных персонажей? Как влияет просмотр мультсериалов на психику ребенка? Так ли добры и поучительны мультфильмы, которые, не переставая, показывают по телевизору? Давайте попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Как это работает

 Всем нам с детства знакомы такие замечательные добрые мультфильмы, как «Дядя Федор», «,Пес и Кот», «Щелкунчик» и другие произведения советской мультипликации. В детстве мы могли пересматривать «Ну, Погоди!» до бесконечности, переживая за зайца и смеясь над волком. Сегодня все больше родителей отдают предпочтение классике нашего кинематографа, по возможности ограждая детей от мультиков, пришедших к нам из-за рубежа. Иногда наши опасения по отношению к «заморским» продуктам мультипликации кажутся надуманными и напрасными – ведь время идет, меняются взгляды, вкусы и пристрастия, и то, что когда-то давно могло казаться нам непристойным и грубым, сегодня приобрело не такую ярко выраженную негативную оценку. Но так ли наши подозрения в отношения к современной анимации напрасны?

Очень часто мультфильмы вызывают у ребенка эмоциональные переживания. Малыш, видя любимых персонажей в опасности, тоске, любви и печали сопереживает, огорчается и радуется вместе с ними, разделяя эмоции выдуманных героев. Также давайте не будем упускать из вида то, что ребенок зачастую копирует поведение понравившихся ему героев, старается быть ближе к своему идеалу. Рано или поздно мы сталкиваемся с вопросом: так ли хороши и положительны персонажи современных мультфильмов? Достойны ли они того, чтобы быть ребенку примером для подражания?  К сожалению, ответ скорее нет, чем да. Герои и героини современных мультфильмов не часто учат уважению и зачастую бывают просто невоспитанными. Вспомните хотя бы знаменитый мультфильм про кота и мышку – сколько там всего нехорошего.

Персонажи мультфильмов зачастую обладают гипертрофированной, яркой внешностью, не имеющей ничего общего с настоящей жизнью. Роли мужчины и женщины в таких мультфильмах искажены, и очень часто мы можем встретить как мужественных женщин, так и мужчин, чье поведение больше похоже на женское. Вдоволь насмотревшись на таких принцесс и принцев, дети будут стремиться подражать им.

Духовные качества также очень часто подменяются материальными ценностями, оставляя за порогом нераскрытыми такие понятия, как доброта, любовь, уважение к старшим и самому себе.

Отклоненное от нормы поведение мультгероев зачастую остается безнаказанным – персонажи бьют друг друга, в общении часто прибегают ко лжи и фальши, унижают и издеваются над слабыми. Такие поступки показывают детям под предлогом шутки - детей учат смеяться над чужими бедами.

Все эти и другие «огрехи» современной анимации пытаются скрасить яркостью и насыщенностью происходящего на экране. А ведь мы знаем, как детям нравится все пестрое, как они любят яркие упаковки, совсем не придавая значения тому, что в них могут быть горькие конфеты.

 

Как же поступать в таких ситуациях нам, родителям? Выход, конечно же, есть.

 

Боремся с проблемой.

 

Во-первых, не стоит включать мультфильмы своим детям от безвыходности. Часто так происходит тогда, когда взрослые не успевают сделать всю работу по дому. Действительно, легче посадить малыша к яркому экрану, а самому в это время тихонько переделать все скопившиеся дела. Но не стоит забывать о том, что никакой мультфильм, каким бы хорошим (или плохим) он не был, не способен заменить ребенку внимание любимого родителя. Дети часто не могут понять, почему они так редко проводят время с мамой и папой. Это делает их замкнутыми, необщительными и неразговорчивыми. Не удивляйтесь, если через некоторое время ваш ребенок начнет вести себя так же, как персонаж из мультсериала. Итак, первое правило – это уделять ребенку должное внимание, не оставлять его на попечительство телевизора.

Во-вторых, взрослые люди со сформировавшейся психикой не могут понять и не подозревают о том, как современная анимация влияет на неокрепшую психику ребенка. Чтобы дети научились доброте и всему хорошему – показывайте им только те мультфильмы, в которых вы сами уверены. Не упустите возможность хотя бы мельком пробежаться по содержанию мультика, обратить внимание на поведение персонажей. Также во время совместного просмотра мультфильмов говорите ребенку, какое поведение мультгероев вы одобряете, а какое нет. За положительными примерами вы можете обратиться к советской анимации.

В-третьих, не стесняйтесь обсуждать с детьми их любимых героев, поведение и поступки. То, что может показаться вам неинтересным, играет огромную роль в жизни ребенка. Вспомните себя маленькими – как вы сами относились к мультипликационным персонажам? Обсудите это с малышом.

Безусловно, мультфильм мультфильму рознь. Не каждый западный мультик является угрозой для психики малыша – существуют замечательные примеры западной  анимации. Не нужно сразу выкидывать все диски с мультфильмами на помойку – гораздо лучше будет просмотреть их в свободное время, и решить самому – уместен ли этот мультфильм для просмотра вашему малышу.

Не забывайте, что маленький ребенок поглощает информацию как губка. В ваших руках забота о том, чтобы окружить малыша вниманием, интересным занятием и добрыми мультфильмами.

Дети растут счастливыми, если их познакомить с миром через любовь и доброту.

 

 

Как избавиться от страха перед чудовищами?

Многие родители сталкиваются с проблемой детских страхов. «Я не могу уснуть, я боюсь», - не то, что мы хотим слышать от ребенка после напряженного дня. Но мы терпеливо включаем свет в комнате, показываем, что бояться некого и нечего, так как в детской очень уютно и нет никого постороннего.

Но дети продолжают бояться. Из раза в раз повторяются ночные кошмары и слезы. Какие существуют пути решения этой проблемы?

 

Родители во всем мире прибегают к различным методикам и находят нестандартные решения, чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед монстрами и избавиться от ночных кошмаров.

Один из таких методов называется «На каждого монстра мы найдем антимонстра». Выбирая его, будьте готовы рассказать ребенку заранее «правдивую» историю. Рассказывая ее, будьте убедительны. Для большей достоверности приведите пример из своего детства.

1. Волшебное слово. Волшебное слово — им может стать любое слово — обладает силой отпугивать не прошеных гостей от детской кроватки. Зная его, не страшны никакие чудовища, ведь это слово работает всегда безотказно.

2. Наклейка «Монстры, уходите прочь!», наклеенная на дверь в детскую также способна преградить дорогу собирающимся на экскурсию чудищам. Любое неизвестное существо, увидев такую надпись, ни за что не сунется внутрь.

3. Смелый дружок. Это игрушка, специально обученная защищать детей по ночам. Плюшевый друг прошел курс специальной подготовки в школе анти монстров и готов сразиться с любым страшным существом из сказки или кино. Под его присмотром совсем не страшно засыпать, ведь Смелый дружок чутко оберегает сон своего хозяина.

4. Спрей «Анти монстр». В чистый пульверизатор налейте воды и добавьте пару капель ароматического масла, обладающего успокаивающим свойством: лаванды, хвои, аниса, шалфея. Для большей убедительности вы можете сделать такой спрей вместе с ребенком, рассказывая попутно, какими специальными действиями обладает то или иное масло. После купания и перед сном вместе с ребенком распылите спрей на все сомнительные, по мнению малыша, места: углы, дверь, окно, под кроватью.

5. Пластырь «Против монстров» Обычный пластырь, приобретенный в аптеке, с изображением супергероев или любимых персонажей мультфильмов, наклеенный на ночь, например, на пятку малышу, способен оградить и защитить кроху от самых страшных фантазий.

 Пусть ребенок сам решит проблему
В ситуации, когда ваши убеждения и предложения не срабатывают, и ребенок продолжает жаловаться на ночные страхи, попробуйте другую стратегию. Примите восприятие малыша и позвольте ему самому решить свою проблему. Мы расскажем вам о родителях, которые помогли детям самим решить проблему боязни темноты раз и навсегда.
История первая
Четырехлетний Леня плохо засыпал, мог проснуться в слезах, долго не успокаивался. Родители очень устали от такого поведения сына и уже отчаялись. Пока однажды они не спросили Леню, что им нужно сделать, чтобы, в конце концов, отпугнуть монстров раз и навсегда?
- Нужно построить стену, - ответил малыш.
- А можно нам обойтись без кирпичей? - поинтересовался папа.
- Конечно! - ответил сын - Мы построим стену, которую будут видеть только чудища! И мы ее покрасим в коричневый цвет, потому что монстры его ненавидят, Родители долго строили вместе с сыном воображаемую стену вокруг кроватки. Складывая воображаемые кирпичи на воображаемый цемент. Наконец, Леня сказал:
— Отлично! Теперь нужно установить сигнализацию. Когда чудища будут наталкиваться на стену, будет срабатывать сигнализация, и отпугнет их.
С этими словами малыш убежал к игрушкам и вернулся с пустой банкой.
— Вот, в этой банке сигнализация, — объяснил Леня, вытряхивая воображаемую сигнализацию на только что построенную «стену». Затем малыш поставил банку возле кровати, чтобы можно было установить сигнализацию позже и в других местах.
В результате Леня сам нашел решение и способ реализовать его. Только тогда монстры ушли раз и навсегда.
История вторая
Оле два с половиной года. Она очень расстроилась, когда в семье появился младший братик. У девочки начались ночные кошмары, в которых она видела монстров, живущих во всех углах комнаты. Родители долго не могли найти решение проблемы, все способы отвергались или попытки реализовать их были безуспешны.
Тогда мама спросила у дочки, что нужно сделать, чтобы помочь ей. Как, по мнению малышки, можно избавиться от этих противных чудищ?
— Их нужно вымести. Веником, — уверенно заявила девочка.
Мама вернулась в комнату с веником, прошлась по всем углам, выметая монстров прочь. Затем вслед им пригрозила:
— Вот так! И не смейте возвращаться!
На следующий день Оля сама ходила по комнате с веником, «выметая» свои страхи. Так продолжалось около недели, затем ночные кошмары прекратились.
Порой, фантазия детей обескураживает, сбивает с толку и не поддается никакой взрослой логике. Иногда решение проблемы может подсказать только сам ребенок. Не бойтесь показаться смешными, сами обратитесь за помощью к малышу.


 

                    

 

               Поможем нашим детям стать самостоятельными!
К сожалению, даже те родители, которые согласны с этим правилом, часто становятся жертвами детских капризов и манипуляций.
Родители убираются в детской, хотя ребенок уже способен собрать игрушки самостоятельно. Выуживают из ящика с чистым бельем грязные футболки и носки, которым место в стирке. А иногда даже отвечают на вопросы, которые были адресованы их ребенку:
- Сколько лет?
- Нам пять уже, да, пять, — торопится ответить мама, не дав малышу даже секунду на раздумья.
 
Мы сами виноваты
Начинается все вполне невинно. Пока ребенок маленький, быстрее и проще сделать все самостоятельно, чем тратить время на то, чтобы научить его этому.
Гораздо дольше убирать игрушки вместе с двухлетним крохой. Нужно дать ребенку время поднять игрушку, донести ее до нужного контейнера или корзины, проконтролировать, чтобы по пути малыш не принялся снова за игру.
В детстве ребенка намеренно освобождают от простых задач: заправить кровать, отнести грязные вещи в стирку, убрать посуду со стола. Мы торопимся, экономим свое время, забывая, что упускаем шанс научить своих детей самостоятельности.
Если следовать принципу «быстрее и проще», то будет намного сложнее добиться помощи и понимания, когда ребенок станет старше. Он не привык помогать, обращать внимание на домашние дела, боится сам принимать решения.
Непонимание и требования со стороны родителей нарастают как снежный ком. Но ребенок уже привык, что всегда есть кто-то, кто готов прийти на помощь и сделать все за него.
Часто мы даже не задумываемся о том, что не даем ребенку возможности поучаствовать в жизни семьи. Мы лишаем его права голоса еще в детстве, игнорируя его просьбы отговорками: «Сейчас» или «Подожди».
Мы не замечаем, как часто пренебрегаем собственным мнением малыша. Многие родители принимают решения: какую одежду носить ребенку, где отдыхать, каким факультативным занятиям отдать предпочтение, в какой институт поступать. В итоге у ребенка не вырабатывается чувство ответственности за свою жизнь. Воспитать это чувство в подростковом возрасте может быть трудно. Однако вы всегда можете попробовать изменить ситуацию.
Меняемся сами — меняем детей.
Мы предлагаем стратегию поведения родителей, чьи дети-подростки стали манипуляторами или «сели на шею».
1. Пусть дети знают, что вы верите в их возможности.
Простая фраза: «Я знаю, у тебя все получится» или «Ты знаешь, как нужно поступить» способна ободрить и придать уверенности.
2. Чаще называйте ребенка по имени.
Если вы обращаетесь к человеку по имени, тем самым вы подчеркиваете значимость собеседника. Подсознательно он начинает испытывать к вам положительные эмоции.
3. Объясните ребенку, что делая за него всю работу, вы тем самым ему не помогаете, а наоборот — лишаете самостоятельности.
Позвольте ребенку самому следить за порядком в детской. Не отнимайте у него возможность помыть посуду, собрать учебники, подобрать одежду, выбрать кино для семейного просмотра, место для прогулки в выходной день.
4. Попросите ребенка об одолжении.
Однажды Бенджамину Франклину удалось завоевать расположение человека, который его недолюбливал. Знаменитый политик вежливо попросил его одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, поблагодарил его, пообещав вернуть после прочтения. Отдав книгу владельцу, мудрый Франклин повел себя еще дружелюбнее и наконец, завоевал доверие этого человека.Такой прием всегда работает. Тот, кто однажды сделал вам одолжение, в следующий раз сделает это еще охотнее. Единственное правило — всегда выполняйте данные вами обещания.
5. Отложите претензии до утра.
Когда человек устаёт, он становится более восприимчивым к чужим словам, будь то просьба, критика или претензия. Усталость ощущается не только физически, но и снижает уровень сопротивляемости организма.Если вы просите о чем-то уставшего человека, то вполне вероятно, что получите такой ответ: «Хорошо, сделаю это завтра», — потому что в данный момент он ничего решать не хочет. Но ведь вам нужен результат, поэтому разговор-просьбу лучше отложить до утра.
 
6. Слушайте своего ребенка.
Говорить кому-то, что он не прав, не лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным.
Существует другой способ выразить свое несогласие. Например, выслушайте своего ребенка и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему.
Вы обязательно найдёте что-то общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и сможете использовать это для объяснения своей позиции.
7. Кивайте
Подсознательно для собеседника кивок означает согласие. Это широко известный прием убеждения, который мы пользуемся при общении с чужими людьми. Но совершенно забываем о нем, когда разговариваем с домочадцами.
Если собеседник вам кивает, скорее всего, вы начинаете кивать в ответ. Даже если изначально не были согласны.
Продавцы успешно используют эту технику, чтобы убедить согласиться на покупку. Говорящий утвердительно кивает, а покупатель начинает бессознательно испытывать позитивные ощущения. Это создает атмосферу, благоприятную для продажи.
Кивайте — это полезно для успешного убеждения собеседника, будь то незнакомец или ваш ребенок-подросток.
Кивок также применим для поддержания беседы: после того, как вы задали вопрос, а собеседник начал вам отвечать, кивайте, слушая ответ.
Если собеседник замолчит, продолжайте кивать и кивните еще несколько раз, как бы раздумывая над ответом. Обычно к тому моменту, когда вы досчитаете до четырех, собеседник начинает говорить снова, а вы получите нужную информацию или согласие.
8. Пусть ваш ребенок знает, что вы твердо намерены изменить ситуацию для того, чтобы он стал самостоятельным.
Обязательно делитесь своими эмоциями. Не хотите, чтобы вещи были разбросаны по комнате — заявите об этом прямо: «Мне не нравится, когда одежда валяется в гостиной».
Не кидайтесь ее собирать и раскладывать по местам. Попросите это сделать ребенка, обратившись по имени: «Коля, пожалуйста, собери одежду». Поблагодарите ребенка за то, что он собрал вещи, а в другой раз и за то, что не раскидал.
9. Покажите на личном примере
Стоит напомнить, что человек адекватнее воспринимает критику, когда имеет положительный пример перед глазами.
Вы не сможете привить чувство ответственности ребенку, если сами будете забывать про свои обещания; не сможете научить его аккуратности, если сами окажетесь неряхой, или чувству меры, пускаясь во все тяжкие.
Ребенок будет копировать ваше поведение, пока живет вместе с вами. Возможно, вы не сможете стать идеальным примером для подражания, но старайтесь хотя бы быть хорошим.
10. Ответственно подойдите к решению проблемы, точно следуйте намеченному плану
Решив изменить отношения с ребенком, придерживайтесь новых правил. Только так вы сможете повлиять на ситуацию. Знайте, что этим вы поможете своим детям стать самостоятельными, независимыми и счастливыми во взрослой жизни.
Помните, что чем старше ребенок, тем с большим непониманием и сопротивлением вы столкнетесь. Не отчаивайтесь! У вас обязательно все получится. Будьте последовательны, показывайте положительный пример и всегда выполняйте данные обещания.
Наберитесь терпения и начните учить детей
 самостоятельности уже сегодня.

 

 

Откуда приходят страхи?

Дети боятся громких и резких звуков, особенно внезапных, боятся быть неожиданно разбуженными, боятся, если кто-нибудь неслышно подкрадывается сзади. В принципе, эти страхи легко объяснить врожденным инстинктом самосохранения. Но как быть с другими страхами?

Дети могут  испугаться чего угодно. Причем многие страхи кажутся ни с чем не связанными и ничем не объяснимыми. Например, одна девочка ужасно боялась не только жуков и пауков, но и красивых бабочек и стрекоз. Спрашивается, почему? "А у них ножек много..." Очень логично, правда? Есть дети, которые боятся клоунов, поскольку те "прячут свое лицо".

В одном детском саду был испорчен новогодний праздник, потому что младшая группа дружно перепугалась, увидев долгожданного Деда Мороза. На эту роль пригласили профессионала, и все было бы хорошо, но... артист оказался молодым человеком двухметрового роста, с косой саженью в плечах, да еще и обладателем густого баса. К тому же и с гримом он "переборщил". Стоило такому "дедушке" выйти к детям и рявкнуть: "Здравствуйте, детки!", как дети с плачем кинулись в объятия к родителям. И не успокоились, пока добрейший сказочный персонаж не удалился. Пришлось одному из пап срочно изобразить из себя Деда Мороза и, к неудовольствию супруги, провести вечер на пару с приглашенной Снегурочкой. Детей заверили, что злая Баба Яга, притворившаяся Дедушкой Морозом, больше не вернется, потому что дяденька милиционер посадил ее в тюрьму. Вечер был спасен, но дети еще несколько дней после праздника интересовались, не вернется ли Баба Яга.

Итак, откуда берутся страхи?

1. Переданная родителями эстафета.

Дети перенимают страхи от нас, родителей. Если мама боится собак, очень велик шанс, что и ребенок будет их бояться.  Дети тревожных мам, готовых во всем вокруг видеть потенциальную опасность для своего малыша, вырастают сверхосторожными и боязливыми. А все потому, что на каждом шагу мама предупреждает их: "Осторожно! Машина! Внимание! Собака! Осторожно!..." И ребенок привыкает жить в тревоге, подсознательно все время, ожидая какой-то опасности.

Маленькие дети "считывают" эмоции родителей и близких им людей с чувствительностью сейсмографа и "записывают" в свое подсознание, если эмоции достаточно сильные и повторяющиеся.

2. Чрезмерная опека.

Детские страхи порождает и чрезмерная родительская опека. Ребенку, растущему в тепличных условиях, очень трудно потом приспособиться к жизни без "защитного скафандра", и ему везде начинают мерещиться опасности, а на этой основе возникают страхи. Лишение ребенка возможности познавать мир путем проб и ошибок, стремление везде "подстелить ему соломки", чтобы не ушибся (как в прямом, так и в переносном смысле), как раз и способствуют появлению страхов.

Больше всего страхов возникает в возрасте 7 лет у детей, воспитывавшихся дома. Особенно у единственных детей. В школе они впервые начинают постигать сложную науку общения с другими детьми и взрослыми, причем в такой ситуации они "сходят с ума" от неуверенности в себе,  и приспособиться им  стоит  большого труда.

3. Безразличие и невнимание.

Безразличие и невнимание к ребенку порождает не меньше детских страхов, чем чрезмерная опека. Это происходит особенно часто в семьях, где ребенка "не ждали" и не были к нему готовы. Или ждали мальчика, а родилась девочка (и наоборот). Предоставленный себе, лишенный эмоционального приятия, ребенок многое понимает не так, а многого не понимает вообще. Он начинает бояться всего подряд, поскольку живет в каком-то виртуальном мире, который сам себе нафантазировал. А как иначе, если "брошенный" ребенок целыми днями смотрел мультики и играл один, представляя самые разные ситуации, полуреальные-полусказочные?

4. Неблагополучная обстановка в семье.

Источником страхов может стать неблагополучная обстановка в семье. Под такой обстановкой мы подразумеваем конфликты между родственниками на глазах у детей. Неполная семья также является фактором риска возникновения страхов у ребенка. Особенно сильная тревожность возникает у детей, выросших в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности и отчуждения между окружающими.

5. "Неправильное" поведение родителей.

Еще один источник страхов напрямую связан с тем, как родители обращаются с ребенком. Если мы частенько кричим на ребенка, то  постепенно в его душе зарождается враждебность. Поскольку ему хотелось бы продолжать нас любить, он "переносит" свой страх на других людей, предметы или ситуации. Проблема заключается еще и в том, что страх способен переходить с одной ассоциации на другую и расширяться. Так, если ребенку, особенно совсем маленькому, делают болезненные уколы витамином "В", то сначала он будет бояться шприца, потом - людей в белых халатах, а в конечном итоге - поликлиники.

Возникновение страхов у мальчика нередко бывает связано и со стремлением отца вырастить из него "настоящего мужчину". При этом почему-то подразумевается, что настоящий мужчина ничего не боится. Хотя на самом деле абсолютное отсутствие чувства страха наблюдается только у людей с психическими отклонениями. У всех остальных благодаря страху включается инстинкт самосохранения, и это способствует нормальному развитию.  Поэтому отец, который ведет себя с сыном как командир,  как раз и вызывает у ребенка нездоровые страхи.

Страх несоответствия тоже закладывается с раннего детства. Нередко мы, родители, сами того не замечая, из лучших побуждений внушаем ребенку мысль о том, что он не такой, каким должен быть. Поскольку родительский авторитет для ребенка - истина, он начинает изо всех сил стремиться к "совершенству". Но ведь ребенок может быть абсолютно не таким, каким нам хотелось бы его видеть! И тогда он пытается подстраиваться под наш идеал, теряя собственную индивидуальность, отказываясь от себя.  В результате он начинает бояться быть самим собой и становится "маленьким старичком", лишенным непосредственности, не показывающим своих эмоций. Эмоции у него подменяются логическими "взрослыми" рассуждениями.  Ему начинает казаться, что он хуже всех вокруг. В итоге ребенок постепенно утрачивает интерес к жизни. Часто комплексу "несовершенства" с его букетом подавленных страхов и постоянной боязнью не угодить сопутствует приобретенная бронхиальная астма.  Они задыхаются от собственного страха, они просто дышать боятся.

6. Травмирующий личный опыт.

Страх порождает и неприятное событие, происшедшее с ребенком. Например, ребенок, который упал с качелей, может бояться качаться на них всю оставшуюся жизнь. А ребенок, попавший в автокатастрофу, постарается избегать езды на машинах и автобусах.

7. И "страшную" сказку можно сделать былью.

Страхи приходят к нам из сказок. Уж там непременно есть если не волк, то Баба Яга, а если не Баба Яга, то Кощей Бессмертный. Для маленьких детей все одушевлено и все реально, потому и страхи их также очень реальны. "Страшные" рассказы взрослых тоже внушают детям страхи. Бесполезно говорить ребенку, что в его комнате нет монстров. Самое большее, во что он поверит, - в то, что монстры спрячутся, как только вы войдете в комнату или как только будет включен свет. Так что лучше не читать детям на ночь страшных сказок, а для особо впечатлительных детей подбирать сказки, наименее травмирующие их психику, в которых нет жутких персонажей.

Детская душа очень ранима. Самое плохое, что ребенок может быстро об этой ране забыть. И тогда она продолжит жить в нем своей "теневой" жизнью, уходя все глубже и глубже в подсознание, и именно детские травмы и страхи становятся причинами наших "взрослых" проблем и неудач. Неизжитые в детстве страхи тянутся из прошлого, как клейкие нити огромной паутины, все больше и больше опутывая нас, сковывая движения и препятствуя движению вперед, препятствуя адекватному восприятию мира.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Родителям о профилактике агрессивного поведения детей.

 

В настоящее время повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем. Особенно важным изучение агрессивности является в дошкольном возрасте, когда эта черта находится в стадии своего становления и когда еще можно предпринять своевременные меры.

Агрессивность, сложившаяся в детстве, остается устойчивой чертой и сохраняется на протяжении дальнейшей жизни человека.

Агрессивный ребенок приносит массу проблем не только окружающим, но и самому себе. Дети черпают модели поведения из трех источников.

Первый – это семья, которая может одновременно демонстрировать агрессивное поведение и обеспечивать его закрепление.

Во-вторых, агрессии они также обучаются при взаимодействии со сверстниками, зачастую узнавая о преимуществах агрессивного поведения («я самый сильный - и мне все можно») во время игр.

И, в-третьих, дети учатся агрессивным реакциям не только на реальных примерах, но и на символических.

В настоящее время практически не вызывает сомнения тот факт, что сцены насилия, демонстрируемые с экранов телевизоров, способствуют повышению уровня агрессивности зрителя, и в первую очередь у детей.

Агрессия – это способ выражения гнева, протеста. А, как известно, гнев – это чувство вторичное. В его основе лежит боль, унижение, обида, страх, которые, в свою очередь, возникают от неудовлетворения потребности в любви и нужности другому человеку.

В ходе работы с психологом агрессивные дети часто признаются, что чувствуют себя не нужными своим родителям, что родители, особенно отцы, их не любят и часто унижают.

Агрессивное поведение детей – это своеобразный сигнал «сос», крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справится не в силах.

Диагностические критерии агрессивности для детей дошкольного возраста.

·            Часто (чаще по сравнению с поведением других детей, окружающих ребенка) теряют контроль над собой.

·            Часто спорят, ругаются с детьми и взрослыми.

·            Намеренно раздражают взрослых, отказываются выполнять просьбы взрослых.

·            Часто винят других в своем «неправильном» поведении и ошибках.

·            Завистливы и мнительны.

·            Часто сердятся и прибегают к дракам.

О ребенке, у которого в течение 6-ти и более месяцев одновременно устойчиво проявлялись 4 критерия, можно говорить как о ребенке, обладающем агрессивностью как качеством личности.

И таких детей можно назвать агрессивными.

Причинами проявления агрессивности могут быть:

·                 Стремление привлечь к себе внимание сверстников;

·                 Ущемление достоинства другого с целью подчеркнуть свое превосходство;

·                 Защита и месть;

·                 Стремление быть главным;

·                 Стремление получить желанный предмет.

Семьи агрессивных детей имеют свои особенности, присущие только им. Особенности семей агрессивных детей.

·            В семьях агрессивных детей разрушены эмоциональные привязанности между родителями и детьми, особенно между отцами и сыновьями. Родители испытывают скорее враждебные чувства по отношению друг к другу; не разделяют ценности и интересы друг друга.

·            Отцы часто сами демонстрируют модели агрессивного поведения, а также поощряют в поведении своих детей агрессивные тенденции.

·            Матери агрессивных детей не требовательны к своим детям, часть равнодушны по отношению к их социальной успешности. Дети не имеют четких представлению что можно, а что нельзя.

·            У родителей агрессивных детей модели воспитания и собственного поведения часто противоречат друг другу, и ребенку предъявляются взаимоисключающие требования. Как правило очень жесткий отец и попустительская мать.

В результате у ребенка формируется модель вызывающего, оппозиционного поведения, которая переносится на окружающий мир.

Что делать?

1. Особое место следует уделять формированию круга интересов детей, учитывая особенности его характера и способностей. Привлечение к положительно формирующим личность занятиям.

2. Развитие ребенка осуществляется в деятельности. Необходимо создать возможность реализовать и  утвердить  ребенка на уровне взрослых. Это различные виды социально признаваемой деятельности – трудовая, спортивная, художественная, организаторская и т.д.

3. Избегайте применения силы в ответ на агрессивное поведение детей.

4. Важно признать необходимость поиска путей решения. «Я вижу, это действительно важно для тебя. Когда ты успокоишься, мы вместе все обсудим. Я тебе помогу».

5. Старайтесь отмечать положительные и интересные стороны ребенка, не концентрируйте свое внимание только на отрицательных моментах.

6. Прислушивайтесь к чувствам детей, поощряя их откровенность. Но потом не используйте эту информацию для наказания или для упреков. Важно, чтобы и сам взрослый умел описать и выразить свое эмоциональное состояние.

7. Для детей важно, что их чувства уважают и они естественны: злиться может любой человек.

8. Агрессия - это процесс, который сопровождается выбросом большого количества энергии. Ваша задача – направить эту энергию в другое русло. Это может быть какая-либо работа или возможность порвать бумагу, сломать палку, побаловаться подушками.

 

 

              Плохая хорошая мама или как вернуть себе самоконтроль.

        Тихо! Мама пришла!              

                                

 О комплексе "плохой матери" знаем  не понаслышке, к сожалению. Он возникает  не на пустом месте и принимает не самые безобидные формы. Нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их наказывали в детстве (и морально, и физически) и какими они стали после этого. Большинство из них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.                            

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно…  Ситуация достигает своего пика, когда воочию убеждаешься, что дети боятся лишний раз ступить "не так",  начинают всё чаще  спрашивать: "Мама, ты меня любишь?"  Чтобы начать лечение, нужно осознание того, что ты болен. Почему же милая добрая женщина, какую знали все близкие, превращается  в  нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком?  Причины просты:

O постоянное недосыпание,

O отсутствие помощи со стороны  близких,

O домашние дела, которые никто не отменял.

Многие мамы через это проходят. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие,  начинают тонуть в своих эмоциях. Понимание того, что делаешь что-то ужасное, не  останавливает. Тогда приходит осознание: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"  Это своеобразная программа действий или

 Ступеньки  к возврату самоконтроля.

Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

Утро должно быть добрым. Каждый день  начинается  с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы.

Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.

Сдерживающие факторы.  В первую очередь, муж. При нем можно удержать себя в руках. Когда его нет дома, а "приступ" не за горами, то… помогают  прогулки - на улице.

Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. А иногда,  просто  помыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, можно успеть  успокоиться и среагировать не так остро.

Валерьянка. Или любое другое успокоительное средство.

Общение.  Очень помогает родительский форум. Его прелесть в том, что  можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким.  

Помощь специалиста.  Это  на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Важно найти то, что поможет, понять недопустимость своего поведения и найти свой путь исправления.

Помните: все мамы, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими!

 

Дата последнего обновления страницы 06.09.2018
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»